那些啃老的人后来都怎样了

在我26岁的时候我还一个待业在家的青年，工作经验几乎为零，每天靠着父母的接济度日，说的直白点就是啃老。倒不是不想找工作，而是每次找的工作似乎都不大满意，我想做和我的专业对口的工作，可是企业要么要求有经验的，要么要求985或者211的重点学生，对于现在满地都是大学生的社会里二本学校的我自然是被拒之门外。对于那些技术含量不高工资平平的工作，我又觉得我是个大学生拉不下这个脸，我的学识没有学以致用，总觉浪费了读书以来父母在我身上花费的金钱和精力。

我也曾在面试中屡战屡败，屡败屡战。可一次次的等待中我慢慢的消磨了我的耐心，那一次次的拒绝让我越来越不自信，那种挫败感一点一点侵蚀着我内心，我不知道这样的日子什么时候结束，每日等待，却每日落空。冒着风雨出门，披星戴月归来，却一无所得。这段时间里我没有拿到一分钱的工资，但是却因为到处面试花掉了父母的不少钱。一想父到母那日渐弯曲的脊背和那渐渐花白的头发，愧疚不已！但是又不能改变现状。我一点点的开始迷失了，甚至到最后我感到我如同一个废人，所有的负面情绪似乎都在向我的灵魂说我是一个loser。经历了小半年的面试后我心灰意冷。

有一日我面试完回来乘着夕阳的余晖独自走在通往我的出租屋的老小区的昏暗的小弄里，有些老人在小弄里谈笑风生，说着自己的孙子在哪所名校读书，将来准能找个好工作。听到这里的时候我的心里百味杂陈，以前我的爷爷也是在别人面前这样炫耀着我啊，但将来会发什么什么谁也不知道，世界远没有我们想的那么简单。我回到屋子里，打开灯，我第一次觉得这个狭小的房间是如此的大，大到让我觉得这个世界只有我一个人，大到让我觉得我不配拥有它，大到让我觉得它如同我的内心一般空荡。

我躺在床上望着天花板，觉得那天花板的白色耀的我眩晕，那片白色快要把我陷进去了。这时我的父亲打电话来了，我很激动，但是我还是犹豫了一会儿，想着这段时间经历的种种，一种羞愧和委屈涌上心头，像有亿万只蚂蚁在我心脏筑巢，密密麻麻地糊在上面，任我怎么拍打他们就是无孔不入。最后我还是接了这通电话，可在他们唤我名字的时候我便感到情绪的潮水就要决堤，我拼命的忍着，想告诉他们我很好。在我张口的那一瞬间，从我嘴里喷射出的确是呜咽的哭泣声。父母吓坏了，他们从未见过我这样，我是个自尊心很强的人从不在人前轻易哭泣。他们说要不你明天就回来吧，我们想看看你。听到这个我是又暖又羞。那晚我睡了一个好觉，因为我不用想明天该去哪里面试了。

我的父母都是寡言少语的人，回到家里也并没有多问我什么。我要好好的思考未来的路该怎么走，但任由我怎么想也想不出一个结果。每日在家里度日如年，除了上网我不知道我要干什么，过着如同行尸走肉般的生活，似乎也停止了思想，在惶惶中度日，在愧疚中苟且。可怕的是我对外面的世界产生了深深的恐惧，我不知道自己要干什么，不知道自己以现在的能力能干什么。